COMO PIENSO

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Los bichos se dividen mayormente en tres grandes grupos: los que salen en lo de la Násional Yográfic, los que se comen, y los que molestan. Los primeros entretienen mucho; para los segundos no tengo palabras suficientes de encomio; pero los terceros… uuuuuh… qué poco me gustan los terceros.
¿Por qué ha de haber en nuestras ciudades bichos sueltos sin dueño? A ver, todas esas palomas, todos esos gatos ¿qué les diferencia de las ratas o de los mosquitos? -¡Deja mi zapatilla en paz!- ¿Por qué los ayuntamientos no acaban de una vez con la plaga de las palomas, que tanto destruye los monumentos, que se cagan en el transeunte más que los hinchas en un árbitro? Asisto atónito al espectáculo de niños y ancianitos – estate quieta, Linda- que echan migas a esas ratas con alas, y que las sostienen y juegan con ellas y con todos sus miasmas, virus, bacterias y quién sabe qué otras porquerí­as. ¿Y los gatos? Qué decir de esos insoportables animales que tienen por costumbre hacer lo que les sale del hocico, entran y salen por donde quieren apestándolo todo con sus orines y detritus y ¡encima caen simpáticos!
¿Qué tienen, repito, estos abominables -que te quites, Linda, coño- pobladores de nuestras ciudades que les diferencie de la inmunda rata o el asqueroso mosco? Sin duda nuestros gobernantes deberí­an comenzar a reparar en estos portadores de enfermedades de dos o cuatro patas que pululan por nuestras calles como las vacas por Calcuta, como si tuvieran algún mérito. Al menos ya saben qué hacer con los perros vagabundos, que los pillan los laceros y les ponen la inyección ¡por qué sólo a los perros golfos! -y tú deja de chuparme los pies, anda, ve a coger la pelotita, coño con la chucha- No, no, habrí­a que capturar a todo animal sin identificar que circulara suelto por nuestras calles y darle matarile allí­ mismo, para aviso y escarmiento de propios y extraños. ¡Sobre todo a los perros que se cagan en la acera y los dueños no lo recogen, a esos allí­ mismo, zas! ¡Uno menos! ¡Que aprendan!
Y habrí­a que sacarse un carnet de mascotero, que no todo el mundo está capacitado para tener mascota, ni mucho menos. Si tú quieres trabajar en una verdulerí­a y trastear acelgas y lechugas necesitas un carnet de manipulador, pero si depende de ti la vida de un perro, un gato, un hámster no. ¡Qué error! Así­ están nuestras calles de puercas, y en las casas donde hay chuchos -que me dejes y vete a tu cama, anda- no hay uno que no dé la lata con sus ladridos, y a ver quién le mide los decibelios a un chucho que ladra en la madrugada. Habrí­a que acabar con las mascotas, los animales domésticos y los urbanos ¡son una plaga! y como tal plaga hay que reconocerlos y tratarlos.
En todo caso se podrí­a volver a la ancestral costumbre de tener animalitos en casa, pero útiles: un gallinero, una conejera, y el que tenga una buena terraza unos cochinillos o unas ovejas; -¿vas a parar ya de traerme la puta pelotica una y otra vez, eh?- y en los chalets, vacas. Todo ello serí­a de gran utilidad, al tiempo que una vuelta a la naturaleza, esa naturaleza de la que tan alejados estamos en la gran urbe.
Imaginaos nuestras calles con sus gallineros en los balcones, sus vaquitas en los jardincillos, sus cerdos y sus corderos asomando el hociquito por las azoteas –que no te rasco, leche, y no des tantas vueltas- ¿no es un espectáculo mucho más bucólico que el de los apestosos gatos o las palomas cagándose en los bancos del parque para que no se pueda sentar nadie? -y ya puedes ir tú solita al váter que con lo que está cayendo te va a sacar rita- ¡Claro que sí­!

Vení­a en una cuna chiquita, con los ojos abiertos, se me quedó mirando fijamente y soltó una pedorreta.
Veinticinco añitos hace hoy de eso.

Vivir es cambiar, en cualquier foto vieja lo verás (tango)

Asisto complacido a la visión de las colas de crí­os en todas partes del mundo para hacerse con la última entrega de Jarri Póter, y sólo me queda por gritarle a la tí­a esa, la J-K. Rowling, el castizo ¡olé tus ovarios! Eso sí­ es animar a la infancia a la lectura, y no lo que hacen los profes de lite, que obligan al personal enano a leerse el quijote y la celestina, y les quitan para siempre jamás la mala inclinación por los libros.
Mi amiga Marigé, profa de letras, sostiene que esos libros son divertidos, pero claro, habla desde la deformación profesional; cuando uno lleva no sé cuánto tiempo estudiando filologí­a, si le dan el listí­n telefónico sólo opina que tiene muchos personajes. La relación crí­o-persona mayor, o crí­o-estudio, se basa en el aburrimiento; todo les aburre, o les aburrimos con todo. Para que la celestina les entretenga se tienen que haber leí­do antes varios miles de libros, y no se los leerán si le metemos la celestina en vena.
Qué lata eso de que los crí­os tenga que estudiar libros que ya ni se entienden. Soy sincero, yo pienso que eso ya no es literatura, sino paleoliteratura. Se pone uno con la celestina o el quijote y no se entera de las tres cuartas partes de la cosa ¡son de otra época y casi de otro mundo!
Por eso disfruto viendo las colas de crí­os comprando el sexto Jarri Póter, o El Señor de los Anillos, o La Historia Interminable, o Matilda, o El Doctor Dolittle, o El Pequeño Vampiro, o El Pequeño Nicolás, o Charlie y la Fábrica de Chocolate, o Las Crónicas de Narnia, o Una Serie de Catastróficas Desdichas, o Manolito Gafotas, o alguna del detective Flánagan.
Estos son los nuevos cimientos de la literatura, y harí­amos bien en dejar de levantar casas empezando por el tejado. De una puta vez.
(Me van a tirar piedras al grito de ¡Herejí­a, herejí­a!)

Ya está, lo habéis conseguido. Tanto insistir, tanto insistir con que los hombres no debemos avergonzarnos de nuestra parte femenina; con que hemos de dejar que aflore nuestra sensibilidad; con que hemos de compartirlo todo con ellas y dejarnos de estereotipos sexuales… ¡pues que me ha venido la regla!
Vaya mierda. Total, que todo ha sido empeño de Manuela, que dice que un mes cada uno es algo mucho más justo, y claro, cuando la mujer se empeña… Así­ que ayer me vino. Vosotras ya estáis acostumbradas, pero para mí­ es un palo, ni siquiera hay compresas para varones, me paso el dí­a en el váter cambiándome, se me va todo para los lados, una guarrerí­a. De mear de pie nada, que se me cae la compresa al suelo, ya me he despistado dos veces, igual me las tengo que comprar otro mes de esas que se pegan. Porque claro… yo no puedo llevar tampones. Igual hay que pedir que hagan tampones que en vez de meterse p’adentro sean como un tapón de los de a rosca, o a presión.
Y que estoy de muy mala leche. Más que nada porque yo soy persona de pocas oscilaciones aní­micas, de pocos cambios, y con esto de la regla igual estoy mustio media hora y a la otra media me alegro y al rato me vuelvo a poner otra vez triste, lo que me descoloca bastante, eso no lo tengo yo bien asumido. Y las piernas que se me hinchan, caray, vaya tobillos llevo, uf. El pecho lo llevo mejor, los pezones algo más sensibles y duros, pero bueno, tiene pase. Pero el dolor de testí­culos es insoportable, imagino que por estar fuera son más proclives a hacer daño que los ovarios. Y no se me pone tiesa, eso también es una novedad (menos mal).
Al menos Manuela se está portando bien, es más compresiva que yo cuando la tiene ella, y me hace muchos mimos y me lleva la corriente.
Hoy he hecho pastel de verduras, mira qué bonito y qué bien me ha salido:

Echas un chorrito de aceite para untar la bandeja que meterás al horno. Luego una berenjena a rodajas de medio centí­metro de gruesas, para la primera capa. Tres cuartos de kilo de carne de pavo picada, con su sal y su pimienta, se aplasta para la segunda capa. La tercera son unos tomates cortados a rodajas. Encima la cuarta y última que es de calabacines también a rodajas. La cubres con un aluminio y al horno fuerte. Cuando esté casi hecha (mejor que quede un poco al dente) le pones unas lonchas de queso de fundir encima y lo tienes unos minutos a que se gratine. Sacas y a comer. Esto es para cuatro personas, o, como hago yo, para dos y luego queda para cenar en frí­o o para mañana de tapeo. En frí­o está casi mejor que en caliente.
Me dicen que la regla da mucho apetito, será verdad, además me apetecen cosas raras y una después de otra: ahora chocolate, luego patatas fritas, luego helado, luego olivas rellenas… ufs.
Vaya dí­a, estoy deseando que se me pase. No puedo llevar vaqueros…